Привычка недооценивать себя

"Несчастья переносить не трудно. Они приходят извне; они - случайности. Но страдания от собственных ошибок - вот где скрывается ядовитое жало жизни." (Оскар Уайльд)

У любого человека бывали в жизни моменты, когда на пути к какой-либо намеченной цели он сталкивался вовсе не с внешними препятствиями, а с собственными внутренними страхами и барьерами, обусловленными неуверенностью в себе, в своих силах. "Грамматика - мое слабое место...", "Да, я всегда была такая...", "Меня не переделаешь...". Но когда эти страхи и барьеры входят в привычку, тогда истинное "Я", то есть то, что способно придать импульс любым начинаниям, тонет под спудом затаенных ужасов, отживших штампов, бестолковых эмоций.

На свете нет идеальных людей. Но почему-то очень трудно признаться себе, что вы не идеальны. Тут же выстраиваются непробиваемые стены психологических защит. Их кирпичики - раз и навсегда усвоенные оправдания самого себя, начинающиеся словами: "Я не..." (не могу, не справлюсь, не пойму и т. д.). И что ожидает за этой стеной? Метания в лабиринте собственных страхов, сомнений и неуверенности, в лабиринте, который старательно выстроили сами в желании быть идеальными...

А ведь зачастую наше самое слабое место - это просто неумение простить себе собственное несовершенство. Вообще в нелюбви к себе и собственной недооценке есть вполне определенные удобства - это болотный покой. "Я не...", и больше не нужно двигаться. А как удобно жаловаться и расписываться в собственных слабостях и при этом не принимать никаких мёр для исправления положения. И опять-таки никакой ответственности: разве может сделать что-то путное "неудачник по жизни"?

Нелюбовь к себе порождает в конечном итоге пассивное отношение к жизни, желание свалить все собственные неурядицы на чужие плечи, зависть к успехам других. Привычка недооценивать себя - это следы прошлого опыта, когда мы беспрекословно принимали на веру мнение родителей, учителей, воспитателей о себе.

Критикуя те или иные действия своего ребенка, родители, не задумываясь, произносят: "Бедняжка, она совсем не похожа на свою симпатичную сестру" или "Она похожа на меня и никогда не выйдет замуж", или "Ты, как твой отец, такая же нерасторопная". Так программируется жизнь, воспринимаясь как данность.

От неуверенности, недооценки себя можно и нужно избавляться. Для этого необходимо, как минимум, уничтожить в себе бессмысленные фразы, которые произносятся для того, чтобы подпитывать наши страхи и неуверенность в себе. "Любить себя неправильно", "Думай о других" - диктует нам общество, "Возлюби ближнего своего" - советует церковь. Но сможет ли человек, не любящий себя, полюбить другого?

Ваша задача - составить как можно более длинный перечень того, как вы можете вести себя (не чувствовать, не думать, а именно вести) по-новому, так, чтобы это, с одной стороны, удовлетворяло ваши, желания, потребности, стремления, а с другой - не давало пищи для того, чтобы еще болше разрасталась ваша проблема. Другими словами, чем может быть заменено поведение, в основе которого лежит привычка недооценивать себя.

Новые формы поведения должны быть не просто другими, они должны удовлетворять ваши важнейшие потребности, но так, чтобы это не мешало вам жить, чтобы вы не чувствовали себя несчастным и неудачником. Только в этих случаях на основе новых форм поведения разовьются полноценные свойства личности, которые вытеснят проблему, станут полноправной, частью вашего "Я".

Не надо думать, что вы не справитесь, что у вас не получится. Составьте этот список из совершенно разных форм поведения. Почему бы не изменить то, что вам мешает. Когда список составлен, прибегните к мысленному эксперименту и проверьте, насколько вам подходит такое поведение. Выберите из всего, что вы написали, две-три наиболее привлекательные для вас формы поведения (пусть даже вам кажется, что для вас они недоступны) и "примерьте" их на себя. Представьте разные ситуации и то, как именно вы в них себя ведете. Чем больше будет таких ситуаций, тем лучше. Вам понравилось? Если не понравилось, выберите другие.

далее...